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Por Toño Fraguas

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#reformazo

NOTILLA: Acaban las vacaciones, vuelve el legítimo propietario de este blog y los #dibujosenreuniones se despiden de Escolar.net. Nacho, ¡muchas gracias por dejarme mangonear!

Por Toño Fraguas

Hoy es posible que dos almas gemelas (pongamos que Agapito y Lucinda) viajen en el metro, frente por frente, y que sean las primeras personas que, en una década, a las 11.13 de la mañana de este viernes 26 de agosto de 2011, estén leyendo ‘La Comunidad Inconfesable’, de Maurice Blanchot. Podría ocurrir en la línea 3 del Metro de Madrid. Digamos que entre las estaciones de San Fermín-Orcasur y Palos de la Frontera.

Porque Agapito hubiera aguantado hasta Palos de la Frontera (aunque él habitualmente se baja en Almendrales)…

Sigue leyendo “Réquiem por las fantasías eróticas bibliográficas”

Toño Fraguas

Además, vamos a ver: Si Benedicto XVI no vio nada raro, tampoco hay que atosigar a Mourinho. Claro, que Ratzinger será merengón. Lo que no entiendo es por qué ha montado el paripé de la llegada hoy, si ayer ya estaba en el Nou Camp.

Los mejores fragmentos de la biografía de Franco según el Diccionario Biográfico Español, esa obra que ha costado 6,4 millones de euros y que subvencionó José María Aznar. La entrada la ha redactado el historiador Luis Suárez, presidente de la Hermandad del Valle de los Caídos.

“Pronto se hizo famoso por el frío valor que sobre el campo desplegaba. (…) Herido en el Biutz, 28 de junio de 1919, en el parte de guerra se le describe como “incomparable valor, dotes de mando y energía desplegada en el combate”. (…) Acciones en Xauen y Melilla incrementaron su fama de jefe riguroso y eficaz”.

“Montó un régimen autoritario, pero no totalitario, ya que las fuerzas políticas que le apoyaban, Falange, Tradicionalismo y Derecha quedaron unificadas en un Movimiento y sometidas al Estado. Una guerra larga de casi tres años le permitió derrotar a un enemigo que en principio contaba con fuerzas superiores. Para ello, faltando posibles mercados, y contando con la hostilidad de Francia y de Rusia, hubo de establecer estrechos compromisos con Italia y Alemania”.

“Políticamente había dentro del Movimiento un sector importante que trataba de conducir al nuevo régimen hacia el totalitarismo. La admiración despertada por los primeros éxitos alemanes era muy considerable. Más difícil resultaba para Franco vender las suspicacias de la Santa Sede, que temía verle incluído en el ámbito de poder alemán. ”

“En mayo de 1940 se produjo el hundimiento de Francia. Franco pasó de la neutralidad a la no beligerancia (…). Por eso ofreció sus buenos oficios a Petain para conseguir que se dulcificaran las condiciones del armisticio.”

“En 1953 Franco consiguió dos grandes éxitos: un concordato con la Sante Sede, que garantizaba una tolerancia religiosa más amplia para judíos y protestantes, y un acuerdo de cooperación con Estados Unidos que permitía el establecimiento de tropas y aportaciones sustanciales en dólares”.

“Puso en marcha, en 1963, el Plan de Desarrollo, que en pocos años colocaría a España en el séptimo puesto en la escala económica mundial”

“Franco suprimió las leyes arcaicas, sustituyendo las Cortes marciales por un Tribunal de Orden Público, dejando en olvido las Leyes contra el Comunismo y la Masonería y promulgando nuevas disposiciones acerca de la Libertad de Prensa y de la Religiosa, acordes con la situación europea”.

“Cuando en agosto de 1965, el presidente Johnson invitó a Franco a participar en la Guerra de Vietnam, éste demostró su capacidad militar recomendándole salir de una guerra que no podía ganar: los ejércitos modernos son impotentes frente a la voluntad de un pueblo que se expresa en las guerrillas”.

Texto completo de la biografía (PDF)

Acción trepidante: Mariano Rajoy da una limosna, se pone el cinturón, hojea el Marca y le compra a su chaval un muñequito de Másters del Universo.

El chiste es de Vergara en Público

La foto es de Carlos César Álvarez. Gracias por avisar, Felixito.

Una recopilación con algunas de las noticias y artículos de prensa más absurdos del verano. ¿Alguna sugerencia? Déjala en los comentarios.

Decomisan un chorizo caducado desde 2009 en un local en fiestas de Vitoria // Calamaro deja Twitter: “140 caracteres pueden metérselos profundo en el medio del ojete” // Miss Universo 2010: Youtube no os olvida // Pillada in fraganti tirando un gato vivo a la basura // Una rata se cuela en Rizaror y asusta a los bañistas // Arcadi Espada: “Las chicas de derechas son más calientes” // Aparece la cara de la virgen en una fuente de Pontevedra // Una plaga de chinches y garrapatas prolifera por los Juzgados de Plaza de Castilla // Roban 30 ovejas en Gerona y envían al pastor un vídeo en el que practican zoofilia con una de ellas // Extirpan un guisante del pulmón de un hombre de 75 años // La mujer que tiró un gato al cubo de la basura: “Por favor, perdonadme” // Una británica bate el récord de velocidad en escribir mensajes SMS // Un cazador furtivo mata a un cura porque le confundió con un jabalí // Un estudio asegura que los usuarios de iPhone tienen más sexo que los de otros teléfonos // Una ancianita obliga a la Guardia Civil a cortar la A-I en ambos sentidos al atravesarla a pie // Condenado a prisión por atacar a una pitonisa gitana que predijo que iría a la cárcel // Un fotógrafo de bodas muere al pedir a los novios que posasen con armas // Una pareja se cae por la ventana mientras hacía el amor // Finaliza en China un atasco de 11 días // Descubren una plantación de marihuana protegida por 11 osos

Jose A. Pérez

¿Eres un joven emprendedor con ganas de comerte el mundo pero sin ningún proyecto que valga la pena?¿Estás buscando una idea de negocio que requiera un mínimo esfuerzo y te genere cuantiosos beneficios?

¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado! España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.

Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.

1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía…) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.

2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.

3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada “natural”, que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.

4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.

5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.

6.  Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).

7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: “tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?”

8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.

9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.

10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.

Ya se sabe que para los que van ciegos de fe la ciencia tiene más peligro que un taburete quieto. Como estamos en verano, que es tiempo de prensa ligera que se revela como tal (a diferencia de los diez meses restantes del año, en que se emboza) vamos a traer a colación una bonita historia de la América delirante: la Conservapedia, la hermana cristofundamentalista de la anarcocapitalista Wikipedia, afirma que la teoría de la relatividad es una conspiración de la izquierda atea. 28 contraejemplos demuestran que no es válida. Entre ellos, la acción a distancia ejercida por Cristo, descrita en Juan 4:46-54, tan válida para negar la teoría de la relatividad como Josué 10:13 para negar que la tierra gire en torno al sol.

Ahora ustedes harán unos cuantos chistes en los comentarios y se echarán unas risas, como se las echaron en el blog donde leí acerca de este tema por primera vez, se meterán con algún troll y algún fake que busque una oportunidad en Red Liberal, y acaso incluso Jesús Se digne a aparecer entre nosotros para iluminarnos con Su verbo. El literalismo extremo del fundamentalismo protestante estadounidense es indefendible por, entre otras cosas, su incoherencia y falta de aplicación sistemática: ningún evangélico cree que la luna sea una estrella o que lo fuera algún día, a pesar de que Dios durante la Creación puso dos luces en el cielo (Gen. 1.16). Eso no significa que este literalismo típicamente protestante no sea peligroso, como la larga historia del creacionismo (y el diseño inteligente, una mutación mejor adaptada al medio) vs. la teoría de la evolución demuestra. Hay estudiantes universitarios que resoplan ante un comentario tan banal como el que los primeros grupos humanos llegaron a las Américas en torno al 15.000 a.C, ya que todo el mundo sabe (o debería saber) que el mundo tiene solamente 6.000 “y pico” años. La letra de la Palabra de Dios (mal traducida, leída y comentada) antes que nada, pase lo que pase, a diferencia de otros fundamentalismos con al menos un pie en la tierra. A José Stalin no le hacía ni pizca de gracia la mecánica cuántica, que apestaba a idealismo burgués, pero había una guerra fría que ganar (o no perder) y nadie iba a comprometer la ciencia soviética de verdad por un quítame aquí unas pajas materialista-dialécticas. Al fundamentalismo protestante estadounidense, por contra, le da todo igual porque, a fin de cuentas, el fin de los días está a la vuelta de la esquina. Ríanse, ríanse, sí. Y cuando estemos dentro de seis años hablando de la necesidad de explicar la importancia para la física cuántica del milagro de las bodas de Caná, recuerden que lo leyeron aquí antes que en cualquier otro sitio. Las maravillas de la blogosfera, siempre dando una plataforma a nuevas voces para que nos revelen lo que los grandes medios ocultan y no quieren que veamos.